Du bist SSW-süchtig wenn,

..wenn du deiner Munition vor dem Abschießen die letzte Ölung zuteil werden lässt

..jede deiner SSWs einen weiblichen Spitznamen hat

..du jede Patrone wie dein eigenes Kind behandelst und nach dem Abfeuern traurig bist, dass die kleinen so schnell erwachsne werden.

... Du deine Frau als Kosenamen Erma nennst.

... Du extra noch mal zum Standesamt fährst weil der Beamte auf der Geburtsurkunde deines Sohns Walter statt Walther geschrieben hat

…wenn du deine Geige in einem Waffenkoffer transportierst.

..du hier um 2uhr morgens immer noch am schreiben bist.

Die find ich ja mal geil,

...du eine Woche vor Silvester Urlaub nimmst um dich "einzuarbeiten",
...du an Silvester Leute anstellst, die für dich die Magazine laden,
...dir an 364 Tagen im Jahr langweilig ist,
...man dich für Silvester buchen will,
...die Bundeswehr Dich bittet, bei künftigen Mannövern und Einsätzen, die Gefechtsfeldbeleuchtung zu übernehmen/ durchzuführen

nicht schlecht mein specht.

Zitat

Original von Reefa
und noch einer mit Ballistol

...wenn man beim Liebesakt auf das Gleitgel verzichtet und stattdessen Ballistol nimmt

... und wenn man, falls man so wie ich lieber RIG Waffenöl verwendet, ständig am frisch geölten Schlitten rumschnuppert

Zitat

Original von Netrocom
..du jede Patrone wie dein eigenes Kind behandelst und nach dem Abfeuern traurig bist, dass die kleinen so schnell erwachsne werden.

... und was ist dann ein Hülsenklemmer? *gg*

Zitat

Original von helmut32
... und was ist dann ein Hülsenklemmer? *gg*

das "nesthäckchen"

...sich schon nach 3 Stunden in denen du kein abschossenes Pulver riechst Enzuguserscheinungen einstellen.

Zitat

Original von Knallebum
...sich schon nach 3 Stunden in denen du kein abschossenes Pulver riechst Enzuguserscheinungen einstellen.

Nun gut, stimmt schon, Schießpulver riecht schon recht geil

Ich hab mal alle zusammengefasst:

Zitat

du in deine Platzpatronen deinen Namen eingraviert hast,
du einen Multishooter für 8 Effekte gleichzeitig erfindest,
du deinen Abschussbechern Namen gibst,
du zu Betriebsfeiern von Röhm und Umarex eingeladen wirst,
die GEZ von den Zuschauern deines Silvesterfeuerwerks eine Gebühr verlangt,
du CO2air.de als Startseite hast,
du deinen Lebensbedarf an Munition bereits eingekauft hast,
du am 1. Januar jedes Jahres deine Ware für das nächste Silvester bestellst, damit sie auch ja pünktlich da ist,
du Anfragen von ABA bekommst, welche Farbe dieses Jahr "in" wäre,
du deine Signalsterne selber drehst,
du mit geschlossenen Augen durch bloßes Ertasten einer SSW das Beschussjahr nennen kannst,
du ständig pleite bist,
du eine Woche vor Silvester Urlaub nimmst um dich "einzuarbeiten",
du eine Woche nach Silvester Urlaub nimmst um "aufzuräumen",
die NASA sich bei dir beschwert weil die Astronauten, die den Mond umkreisen wegen deines Feuerwerks nicht einschlafen können,
du statt eine Vitrine für deine SSWs einen Wintergarten hast,
du bei Kriegsfilmen einschläfst, da die Effekte so billig sind,
dir an 364 Tagen im Jahr langweilig ist,
du dir statt Zeitschriften SSWs abonierst,
du den Gehörschutz das ganze Jahr aufhast, damit du dich daran gewöhnst,
die Müllabfuhr für das Einladen deiner Hülsen einen Konvoi aus Müllwagen braucht,
es dich überrascht das Heckler & Koch noch andere Pistolen bauen,
du Böller- und Raketennutzer schief ansiehst,
du an Silvester Leute anstellst, die für dich die Magazine laden,
man dich für Silvester buchen will,
du Testberichte über SSWs und Munition schreibst,
dein Abzugsfinger immer geschwollen ist,
du zum Einschlafen nicht Schäfchen, sondern PTB Nummern zählst,
du für jede SSW vier verschiedene Holster hast, passend für jede Jahreszeit,
dir 50% der Gaswaffen-Artikel bei Egun gehören... oder bald gehören werden,
du dich über die Preise von SSWs aufregst und dann beschließt, nur 3 oder 4 pro Ausführung zu kaufen,
die Bundesregierung nach deinen Silvesereinkäufen erklärt, das die Wirtschaftskriese abgewendet ist,
du maßangefertigte Waffenständer hast,
Bianchi für dich einen Halfter für 6 Waffen ins Programm nimmt,
du an Weihnachten deine Geschenke vor dem öffnen mit einem Metalldetektor untersuchst, um zu wissen was du zuerst aufmachst,
du dir deinen kleinen Waffenschein auf die Brust tätowiert hast,
deine Uhren nicht anzeigen wie spät es ist, sondern wie lange es noch bis Silvester dauert,
du diese Liste erweiterst,
du deinen kleinen Waffenschein auch immer vorlegst, wenn man nur nach deinem Ausweis verlangt,
du deiner SSW einen Mädchenamen gibst,
du deine SSW jedesmal streichelst und belobst wenn sie ein ganzes Magazin ohne einen Klemmer abfeuert,
die Bundeswehr Dich bittet, bei künftigen Mannövern und Einsätzen, die Gefechtsfeldbeleuchtung zu übernehmen/ durchzuführen,
wenn Du Dich durch sämtliche Instanzen klagst, um eine Zulassung für eine Schreckschuss-Version der VULCAN (und "kleinerer" Vollautomaten) zu bekommen...
Du mit Deinem Schwarzpulver- und Wiederladeschein im Keller "so ganz nebenbei" auch gleich die Jahresproduktion von RWS/ Dynamit Nobel mitfertigst
Du Deine Miete mit dem Verkaufserlösen von Deinen alten (Messing-) Hülsen finanzierst,
du jeden Tag deine SSW küsst und ihr leise "ich liebe dich Schatz" in den Lauf flüsterst,
wenn man an abgeschossenen Kartuschen schnuppert und etwas von einem guten Jahrgang murmelt,
wenn man Stammkunde im Tabakladen ist obwohl Nichtraucher,
Wenn man am Klang des Schusses hört, um welche Waffe es sich handelt,
wenn man beim Kochen das Wort "Würzen" missversteht und eine Pfefferpatrone in die Suppe ballert,
Wenn man sich morgens nicht mehr mit Parfum sondern Ballistol einsprüht,
wenn man zur Verdauung ein Glässchen Ballistol trinkt,
wenn man beim Liebesakt auf das Gleitgel verzichtet und stattdessen Ballistol nimmt,
wenn man den Bankräuber auslacht weil man die Laufsperre schon aus dem Augenwinkel erkannt hat.
wenn man sich beim Sommerschlussverkauf wundert, dass alle die Abkürzung für Schreckschusswaffe falsch schreiben.
wenn man sich wundert, dass bei OC California nie Pfefferpatronen zu sehen sind,
Wenn einer sagt Du darfst deine Liebste mit zur Party bringen, und Du völlig hilflos vor der Vitrine stehst und überlegst welche gemeint war.
Deine Katze nicht mal mehr zuckt wenn Du eine 9mm PAK im Zimmer zündest,
Du nach Beispiel der Homoehe eine Ehe mit Waffen einforderst,
wenn du neue Modelle schneller kaufst, als die Hersteller sie bauen können.
wenn die SSW-Hersteller ihre Auslieferungslager in deiner Straße bauen, um die Frachtkosten klein zu halten.
wenn du am Knall einer SSW ihr Modell, Baujahr, Abnutzungszustand und verwendeten Munitionstyp erkennst.
wenn du von 50% aller hergestellten Gaswaffen die Seriennummern auswendig kennst, weil sie sich in deiner Sammlung befinden.
wenn du an der benutzen Hülse erkennen kannst, welche Waffe sie abgefeuert hat.
wenn du dich in diesem Forum registriert hast.
wenn deine Nachbarn im Garten eine Lärmschutzwand ähnlich wie an der Autobahn hochziehen.
wenn du deiner Munition vor dem Abschießen die letzte Ölung zuteil werden lässt,
jede deiner SSWs einen weiblichen Spitznamen hat,
du jede Patrone wie dein eigenes Kind behandelst und nach dem Abfeuern traurig bist, dass die kleinen so schnell erwachsne werden,
Du deine Frau als Kosenamen Erma nennst.
Du extra noch mal zum Standesamt fährst weil der Beamte auf der Geburtsurkunde deines Sohns Walter statt Walther geschrieben hat,
wenn du verzweifelt versuchst ein Kind mit deiner Waffe zu kriegen,
wenn du den Signalabschussbecher für ein Verhütungsmittel hältst,
wenn du deine Geige in einem Waffenkoffer transportierst,
wenn du dir am liebsten gleich den nächsten Schuss setzen willst,
du dir Waffenschmiere anstatt Schmelzkäse aufs Brot schmierst,
sich schon nach 3 Stunden in denen du kein abschossenes Pulver riechst Enzuguserscheinungen einstellen,
und wenn man so wie ich lieber RIG Waffenöl verwendet, ständig am frisch geölten Schlitten rumschnuppert,

Alles anzeigen

wenn du Balistol als Bratöl nimmst,
wenn du jeden Abend deinen gute Nacht Schuss brauchst,

Ich muss sagen geile Liste einiges past wirklich zu mir
Weiter so
Als ich das zum ersten mal gelesen habe kammen mir Tränen vor lachen einfach geile Idee

.....wenn deine familienfeste für ein Manöver in Batallionsstärke gehalten wird

Du bist SSW-Süchtig, wenn

du nicht verstehen kannst wie jemand seine SSW zur "Selbstverteidigung" benutzt *pfui bääh*

du die Weihnachtskerzen mit dem Mündungsfeuer deiner Lieblingswaffe anzündest

Ansonsten : Was eine hammermäßige Idee

Mfg

KillFrenzy

Ok dann führ ich mal die Liste weiter:

Man ist SSW süchtig wenn,

Man mehr wie 20€ für ne Melcher Combat Eagle ausgibt!

Man am 31.12 um 22 Uhr das silvesterschießen anfängt, und am 2.1 immernoch nicht seine ganze Munition verballert hat!

Man ist SSW süchtig wenn,

man seine SSW mehr als einmal am Tag ansieht und denkt was kann ich an Ihr verbessern

man mehr als ein Ersatz Magazin zu Silvester hat

man an Silvester sich auf die Fresse packt weil man auf den eigenen Hülsen ausrutscht