Witze-Thread

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    • Microsoft hat gerade seine Marktanteile erhöht und bringt jetzt ein Upgrade für Win3.1 heraus.
      Lauffähig auf allen Rechnern ab INTEL 286er CPU.
      Nach der Installation steht dem geneigten Anwender dann WIN 8.1 zur Verfügung.
      Ausgeliefert wird das "Sahnehäubchen" auf 3.711 Stück 3,5" Disketten ...
      MfG

      Bernd
    • Bill Gates wird in der nächsten "Wetten dass...?"-Ausgabe auftreten.

      Er will acht von zehn Windows-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.

      Oberschlesien ist mein liebes Heimatland,
      wo vom Annaberg man schaut ins weite Land,
      wo die Menschen bleiben treu in schwerster Zeit,
      für dies Land zu kämpfen, bin ich stets bereit !!!
    • Linux wird nie das meist installierte Betriebssystem sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muss!


      Anruf bei der Hotline:

      Kunde: "Ich benutze Windows."

      Hotline: "Ja."

      Kunde: "MeinComputer funktioniert nicht richtig."

      Hotline: "Das sagten Sie bereits ..."
      wyrd bið ful aræd

      ColtBlue
    • Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.

      Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist ... :new2:

      Oberschlesien ist mein liebes Heimatland,
      wo vom Annaberg man schaut ins weite Land,
      wo die Menschen bleiben treu in schwerster Zeit,
      für dies Land zu kämpfen, bin ich stets bereit !!!
    • Am besten fand ich immer die Fehlermeldung "Unerwarteter Fehler aufgetreten".

      Gibt es also auch Fehler die das System erwartet? :S :D


      magnumamstiel schrieb:

      Mir ist heute was ganz schlimmes am PC passiert:

      onlinewahn.de/ende.htm
      Na das geht ja noch, stell dir mal vor du hättest das Internet aus versehen gelöscht. :D
      Gruß, Patrick.


      Ich bin nicht sicher, mit welchen Waffen der dritte Weltkrieg ausgetragen wird, aber im vierten Weltkrieg werden sie mit Stöcken und Steinen kämpfen.
      - Albert Einstein -
    • da muss er dann auf diese Seite gehen ...

      internet-löschen.de/
      Mit jedem Tag meines Lebens erhöht sich zwangsläufig die Zahl derer, die mich am Ar*** lecken können ... klingt doof ... ist aber so ...
      "Der Leser dieses Postings erklärt sich damit einverstanden, den Inhalt sofort nach Beendigung des Lesens aus dem Gedächtnis zu streichen. Zuwiderhandlungen gegen die Vereinbarung werden als Raubkopieren verfolgt."™©®


    • Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."

      Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt.

      In der Mittagspause quakt es wieder:"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."

      Keine Reaktion.

      Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört.

      Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool."

      Oberschlesien ist mein liebes Heimatland,
      wo vom Annaberg man schaut ins weite Land,
      wo die Menschen bleiben treu in schwerster Zeit,
      für dies Land zu kämpfen, bin ich stets bereit !!!
    • Bildung ist wichtig! Wenn man schon Gefangener seines eigenen Geistes ist, kann man sich wenigstens seine Zelle anständig möblieren.

      Ich mag keine Räume, die von Innenarchitekten gestaltet worden sind. Da habe ich immer das Gefühl, ich sitze auf der Bühne - gleich geht der Vorhang auf, und ich kann meinen Text nicht.

      Viele Frauen wissen nicht, was sie wollen, aber sie sind fest entschlossen, es zu bekommen.

      Jetzt sind die guten alten Zeiten, nach denen wir uns in zehn Jahren zurücksehnen.

      1933 wollten viele aus Deutschland raus. Heute wollen viel rein. Das muß doch etwas bedeuten.

      (Peter Ustinov)
      _____________________________

      Bin ich froh, dass ich "Nero" gesehen hab, sonst wüsste ich gar nicht, dass Ustinov Rom angezündet hat.

      (Gerhard Polt)
      “Talk low, talk slow and don't say too much.“ (M. M. M.)
    • Ein Österreicher fährt nach Deutschland. An der ersten Tankstelle nach der Grenze entdeckt er ein Schild
      mit der Aufschrift: "Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
      Er hält an, füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

      "Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
      "7" sagt der Österreicher.
      "Das war knapp. Die Zahl war 5, vielleicht das nächste Mal."

      3 Wochen später stoppt der Österreicher wieder an dieser Tankstelle und diesmal hat er einen
      Kumpel mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

      "Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
      "2."
      "Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht
      dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

      Die beiden Österreicher fahren weg und der eine sagt:
      "Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."

      "Nö, nö," sagt sein Kumpel, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."
    • Robert Lembke:

      Im Flugzeug gibt es während starker Turbulenzen keine Atheisten.

      Mitleid bekommt man geschenkt, Neid muss man sich verdienen.

      Es gibt hohe Stellungen, die man am leichtesten in gebückter Haltung erreicht.

      Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

      Wer spät zu Bett geht und früh heraus muss, weiß, woher das Wort Morgengrauen kommt.

      Alkohol konserviert alles, ausgenommen Würde und Geheimnisse.

      Das Finanzamt hat mehr Männer zu Lügnern gemacht als die Ehe.

      Die Wahrheit über einen Menschen liegt auf halbem Wege zwischen seinem Ruf und seinem Nachruf.

      Manche Männer sind dafür geschaffen, eines Tages glückliche Witwen zu hinterlassen.

      Es gibt zwei Perioden, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht: vor der Hochzeit und nach der Hochzeit.

      Es stimmt nicht, dass alles teurer wird; man muss nur einmal versuchen, etwas zu verkaufen.

      Alt werden ist natürlich kein reines Vergnügen. Aber bedenken wir die einzige Alternative.

      “Talk low, talk slow and don't say too much.“ (M. M. M.)
    • Heute wieder ein dickes Ding in einer Pizzerie erlebt.
      Ich hatte mir eine Salami-Pizza zum mitnehmen bestellt und wartete am Tresen. Meine Pizza wurde zubereitet und 8n den Ofen geschoben. Dann klingelete das Telefon. Da bestellte doch glatt jemand eine Kinder-Pizza. Ich glaubte mich verhört zu haben, als der Pizzabäcker die Bestellung wiederholte. Also, Salami-Pizza ist ja mein Ding. Funghi- , Thunfisch oder Schinken-Pizza lasse ich mir ja auch mal machen. Aber bei Kinder-Pizza gruselts mich. Das könnt ich nicht essen. Ich nahm meine fertige Pizza mit und ging kopfschüttelnd aus der Pizzeria.