Witze-Thread

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    • Witze-Thread

      Eine ältere Dame fährt seit Jahren jeden Tag mit dem Bus. Der Busfahrer kennt die Dame
      mittlerweile sehr gut und wartet auch mal etwas länger an der Haltestelle, da
      die Oma nicht mehr so gut zu Fuß ist.
      Der Busfahrer steht total auf Haselnüsse. Das weiß die alte Dame und weil der
      Fahrer immer so nett zu ihr ist, bringt sie ihm jeden Tag eine Tüte Haselnüsse
      mit.

      So auch heute. Als die alte Dame dem Fahrer die Tüte mit den Nüssen gibt, sagt er:
      „Das ist zwar sehr nett von ihnen, aber Sie müssen mir nicht immer die leckeren
      Nüsse mitbringen. Die sind doch teuer!“

      Darauf erwidert die alte Dame: „Ach, wissen Sie, junger Mann, das ist kein Problem. Ich
      ess doch so für mein Leben gerne Ferero-Küßchen, aber ich kann die Nüsse nicht
      mehr beissen……“
      Mitglied in der Selbsthilfegruppe "Anonyme Prellerschützen".


      Field Target im 1. DFTC2000 e.V.
    • »
      Ein Porschefahrer sieht abends
      an der Strasse eine Blondine
      stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und
      öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine
      steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder
      und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine
      von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das
      Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?"
      Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir
      Schwulen aber auch!" :)
      Bekennender HW100 FAN und Bassist!!!!!
    • HWJunkie wrote:

      Das ist nun kein Witz:

      Gibt es auch Witze, welche etwas weniger anzüglich sind?

      Ein bisschen Niveau kann nicht schaden, das völlige Fehlen desselebn allerdings sehr wohl, nämlich der Lebensdauer dieses Threads.
      Seinem Vorläufer ist es jedenfalls so ergangen.


      Stefan
      die leute hier sind immerhin etwas älter und keine kinder mehr. da sind die kneipenwitze doch wohl erlaubt ;)
      :new9: Zauberlink :new9:

      GANZ WICHTIG: Lest erstmal diese Fakten ihr "Gutmenschen" mit Bildung aus der BILD!!

    • Drei Freunde aus' m BSV treffen sich
      wöchentlich. Der eine ist blind, sein Freund lahm, der Dritte sitzt
      im Rollstuhl. Nach jahrelangem Gejammer beschließen sie, ihr
      Schicksal durch eine Wallfahrt nach Lourdes zu verbessern. Am
      dortigen Heilbrünnchen angekommen benetzt der Blinde seine Augen,
      zögert kurz und ruft dann: „Ein Wunder … ich kann wieder sehen!“
      Voller Hoffnung geht der Lahme zum Wasser, macht seine Beine naß,
      schmeisst die Krücken weg und ruft: „Ein Wunder … ich kann
      wieder gehen!“ Darauf hin gibt`s für den Rollifahrer kein Halten
      mehr … er fährt gleich komplett in`s Heilwasser … und hat
      anschließend neue Bereifung am Rollstuhl. 8|

      Tool.
      Nur DER Mensch zeigt wahre Größe, der weder den Wurm zertreten, noch vor dem Herrscher kriechen muß.

      The post was edited 1 time, last by toolmaker ().

    • Ein Passagierflugzeug über dem Atlantik.

      Eine Durchsage:

      "Sehr geehrte Damen und Herren, hier spricht Ihr Kapitän. Wenn Sie bitte mal rechts aus dem Fenster sehen wollen, dort sehen Sie die Azoren. Wenn Sie jetzt bitte links aus dem Fenster schauen möchten, werden Sie bemerken, daß eins unserer Triebwerke Feuer gefangen hat. Jetzt schauen Sie bitte nochmal rechts raus. Dort unten auf dem Wasser sehen Sie ein kleines, rotes Schlauchboot. Das bin ich."
      Mitglied in der Selbsthilfegruppe "Anonyme Prellerschützen".


      Field Target im 1. DFTC2000 e.V.
    • :D Also dann steuer ich auch mal nen paar sachen hierher:

      Kommt ein Armloser zu nem Blinden, sagt der Armlose: Ich hau dich gleich! Sagt der Blinde: Das will ich sehen!


      Nummer 2:
      Sie kann gut Blasen und Glieder behandeln. (Bei diesem Satz ist Groß/Kleinschreibung sehr wichtig, wenn hier irgendwer mich verwarnt, weiß ich, dass er pervers gedacht hat :D )
      Wenn ich was falsches gesagt hab, behaupte ich das Gegenteil!
      Rechtschreibfehler dienen der Belustigung der Menscheit
    • @Dosenschießer:
      die leute hier sind immerhin etwas älter und keine kinder mehr. da sind die kneipenwitze doch wohl erlaubt ;)

      Naja, ganz so einfach ist das doch nicht, hier kann schließlich jeder mitlesen, egal wie alt.
      Aber selbst nicht ganz jugendfreien Inhalt könnte man mit Niveau rüberbringen.

      Wenn aber beides fehlt, dann geht es nun wirklich nicht.


      Schluss damit, habt Spaß!
      Aber benehmt euch.


      Stefan

      ps:
      Mann bei Arzt.
      Arzt: "Sie haben nicht mehr lange zu leben."
      Mann: "Oh Gott, wie lange noch?"
      Arzt: "Zehn"
      Mann: "Was, Zehn? Jahre, Monate, Wochen, Tage??"
      Arzt: "Neun"
    • "Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
      Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich,
      piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
      Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe mit ihnen zu machen!" :P

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      Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
      Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!" :D
    • Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

      Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig
      unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn
      man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen, welches eben sein
      Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: "Über
      was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager,
      "wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie, "dies wäre ein
      interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd,
      eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh
      scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das
      Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass
      dies so ist?" Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe
      keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich
      wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema
      Schei ße schon überfordert sind?"
      Nobody canna cross it....Chuck Norris canna cross it!
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