CO2air.de

Ich habe hier gerade zwei Witze über Hautfarbe entfernt. Sowas ist nicht garnicht unser Stil.

Bitte beachten !!!

Andreas

...
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'ne Kiste Bier für CHF 30 kaufen sollten.

Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für CHF 95.

Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

...
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.

Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."

Ich schlug ihr die Küche vor.

...
Meine Frausetzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.

Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"? "Staub", sagte ich.

...

Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.

Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."

Ich kaufte für sie eine Waage.

...

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah:

"Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich.

Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"

Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

...
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule.

Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.

Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt. "Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen,

hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."

Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

Die Sache mit dem Sauerkraut

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe.

Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"

"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen... Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, dass da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne....

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht.

Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald:

"Hallo Dr. Feger.

Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter,
nette Leute und gutes Essen.

Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut -

Zweimal mit Würstchen und einmal ohne!"

Softwareanfrage

Sehr geehrte Damen und Herren
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz
und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen
automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell
10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start
ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen
möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion
von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User

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jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes :-)
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Antwort

Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei
einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie
Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und
wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf
'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die
ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren,
zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber
am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel
"Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin
1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld
sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten
müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles
in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin
1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0'
und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Seminarangebot für Männer

Workshop für Männer organisiert vom Bundesministerium für Bildung und Forschung.

Thema: Intelligent werden wie eine Frau
Ziel: Die Teilnehmer sollen für eine faszinierende Erfahrung
(die Benutzung des Gehirns - wenn eines vorhanden ist) begeistert werden.

Voraussetzung: Die Bereitschaft etwas erlernen zu wollen (auch wenn´s schwer fällt)

Programm: 4 Module

Modul I obligatorisch

1.) Lernen ohne Mutter zu leben (2000 Std.)
2.) Die eigene Frau ist NICHT die eigene Mutter (350 Std.)
3.) Verstehen, dass Fußball nichts anderes als eine Sportart ist (500 Std.)

Modul II Leben zu zweit

1.) Kinder haben, ohne eifersüchtig zu werden (50 Std.)
2.) Ihre Freunde akzeptieren (500 Std.)
3.) Lernen mit einer Fernsteuerung umzugehen (550 Std.)
4.) Urinieren = eine Kunst Praktische Übungen mit Videoaufnahmen (100 Std.)
5.) Die Frau befriedigen, bevor sie mit dem Vorspiel beginnt (1500 Std.)
6.) Wie erreiche ich den Wäschekorb ohne mich dabei zu verlaufen (500 Std.)
7.) Erkältung bringt den Mann nicht um (25 Std.)
8.) Treue = nicht nur ein Wort (1900 Std.)
9.) Blumen und Schmuck schenken, auch nach der Hochzeit (1000 Gründe)

Modul III Freizeit

1.) Ablauf: wie gelangen die Kleider von der Waschmaschine in den Schrank?
2.) Bügeln – praktische Übungen
3.) Wie bringe ich den Abfall raus?
4.) Div. Hausarbeiten

Modul IV Kochkurs

1.) Anfänger: Herd *ON *OFF
2.) Fortgeschrittene: Wie koche ich Wasser?

Seminarangebot für Frauen

Workshop für Frauen, organisiert vom Bundesministerium für Bildung und Forschung.

Thema: Förderung der Gehirnfunktion bei modernen Frauen.

Ziel: Die Teilnehmerinnen sollen für eine faszinierende Erfahrung (die Be-
nutzung des Gehirns) begeistert werden.

Voraussetzung: Die Bereitschaft, etwas erlernen zu wollen (wenn es auch schwer fällt).

Dauer: Brünette: 1,5 Monate je Modul

Rothaarige: 3 Monate je Modul

Blondinen: 6 Monate je Modul

Der Kurs beinhaltet 4 Module

Modul I

1.) Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren.
2.) Den gewohnten Lebensraum kennen lernen: Die Küche.
3.) Wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung? (unter Aufsicht)
4.) Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe.
5.) Grenzen ziehen: Wie schminke ich mich richtig?
6.) Programmierkurs I (alle):Bedienung des Microwellen-Ofens.
7.) Programmierkurs II (nur Brünette & Rothaarige)er Videorecorder.

Modul II

8.) Gleichung mit einer Unbekannten: Das Auto
9.) Gruppendynamische Übung: Was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?
10.) Einparken, 1.Teil: Grundwissen.
11.) Einparken, 2.Teil: Manöver.
12.) Eine echte Herausforderung: Die Bremse und das Gaspedal.
13.) Das Getriebe: Vollständige Unterweisung (für Blondinen nur Automatikgetriebe).
14.) Korrektes Benutzen des Blinkers.
15.) Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper.
16.) Optisch Wahrnehmung: Rote, gelbe und grüne Ampel (praktische Übung).
17.) Sonderkurs: Einparken in der Garage.
18.) Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör.
19.) Überlebenskurs I: Wo ist der Warnblinker?
20.) Überlebenskurs II: Reifenwechsel 1 Reifen
21.) Überlebenskurs III: Reifenwechsel mehrere Reifen (...Ja, das geht auch).
22.) Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen (nicht für Blon-
dinen).

Modul III

23.) Grundverständis Schuhe: Keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen
24.) Vokubular I: Definition des Wortes ,,Ja“. Korrektur der Übung von ,, Bist Du fertig?“
25.) Vokubular II: Definition des Begriffes ,, 5 Minuten“.
26.) Soziologie: Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung.
27.) Bürgerrecht & Moral I: Leben mit der ,, Sportschau“.
28.) Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema ,, Fußball“.
29.) Bürgerrecht & Moral III: Sich niemals in Unterhaltungen mischen.
30.) Wie vermeide ich unnötige Fragen: (z.B. ,,Findest du mich schön?, oder ,,Habe ich etwas Besonderes?“).
31.) Aufrichtigkeit I:Frauen pupsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe.
32.) Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette): Der männliche Teil der Frau.
33.) Einkaufsverhalten I: Die Visa –Card, Definition des Wortes ,,Kreditrahmen“.
34.) Einkaufsverhalten II: Ich kann auch Getränkekisten schleppen.
35.) Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist: 1000 Fallbeispiele.
36.) Das Wunder ,,Zeit“: Das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren.

Modul IV: Umgang mit der Realität

37.) Telefonkurs: Wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon. (Schlafsack einplanen)
38.) Schminkkurs: Die weibliche Metamorphose (Diavortrag).
39.) TV –Therapie I: Nicht mehr ,,Gute Zeiten, schlechte Zeiten“ schauen.
40.) TV –Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität.
41.) Ich und mein Körper: Das Gesetz der Schwerkraft.
42.) Sich so akzeptieren wie man (Frau) ist: Spiegel lügen nicht.

God promised men

that good and obedient wives

would be found

in all corners of the world.

And then He smiled and

made the earth round...

(I know that´s right!)

In Berlin bleibt ein Autofahrer am Tiergarten in einem Stau stecken.
Stehende Kolonne.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe
herunter und fragt:
"Was ist denn los?"
"Terroristen haben Kanzlerin Merkel und ihren Besucher Sarkozy entführt. Die
verlangen 10 Mio. Euro Lösegeld, sonst werden sie beide mit Benzin übergießen
und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um
zu sammeln."
"Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter ...

Ein Hase liegt am See im Gras mit einer Hasch-Zigarette
und genießt.
Da kommt sein Freund, der Biber vorbei.
"Äh, lass mich auch mal ziehen Hase, bitte!?"
Hase, unlustig murrend:
"Also bitte, wenn´s sein muss... Aber Biber, du musst tiiiief
einatmen, dann in den See, abtauchen und erst am anderen
Ufer wieder ausatmen, dann hast du echt länger was davon!!"

Der Biber ist einverstanden und es geschieht, wie der Hase
gesagt hat.

Am anderen Ufer legt sich der Biber entspannt ans Ufer. Da
kommt ein Nilpferd des Weges:
"He Alder, hast du gehascht?"
"Ja" seufzt der Biber ganz entspannt.
"Ich will auch!" maunzt das Nilpferd
"Da musst du zum Hasen rüber, der liegt auf der anderen Seite
des Seeufers!"

Das Nilpferd planscht rein in den See, stellt sich vor dem
Hasen hin und weckt ihn auf. Der Hase erwacht, sieht das
Nilpferd vor sich stehen, erschreckt entsetzt hoch und schreit:

"Ausatmen, Biber, ausatmen!!"

"Auszüge aus dem Tagebuch eines Hundes"

7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten.
8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten.
9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten.
9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten.
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten.
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten.
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten.
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten.
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten.
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten.
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten.
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten.
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten.


"Auszüge aus dem Tagebuch einer Katze"

Tag 2983 meiner Gefangenschaft.

Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen.

Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.

Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.

Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.

Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.

Mein Tag wird kommen...

Eine Frau im Institut für Partnervermittlung: "Ich suche als
Lebensgefährten einen Mann der nicht raucht, nicht trinkt, nicht spielt,
nicht auf den Fussballplatz geht und auch niemals anderen Frauen
hinterherschaut. Gibt es denn solche Männer überhaupt?"

"Selbstverständlich. Im Stadtpark warten drei auf Sie."

"Aus ihrem Angebot?"

"Nein, aus Mamor!"

Olympiade, der russische Diskuswerfer geht in den Ring und schleudert den Diskus zum Weltrekord. Das Stadion tobt, die Reporter fragen wie es gelingen konnte.

Der Russe: Großvater war Baumfäller, Vater war Baumfäller, ich bin Baumfäller viiiel Kraft

Dann geht der amerikanische Werfer in den Ring und schleudert den Diskus 3 Meter weiter. Wieder tobt das Stadion und die Reporter fragen

Der Amerikaner : Großvater war Schmied, Vater war Schmied, ich bin Schmied viiiel Kraft

Dann gehr der Deutsche in den Ring und wirft 10 Meter weiter als der Ami. Das Station tobt, die Reporter fragen

Der Deutsche: Großvater war arbeitslos, Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos und Vater sagte immer, Junge, wenn Dir einer Werkzeug in die Hand drückt, schmeiß es so weit weg wie Du kannst

Ich trink Ouzo, was trinkst du so

Ich weiss, ich weiss.

Ist genau so schlecht wie der:

In Österreich treffen sich zwei Jäger.



Beide tot.

Treffen sich zwei Freunde

Fragt der Udo: Kennst du einen unterschied zwischen Sex und Fahrad fahren?
Sagt der Jens: Nööööö
Sagt der Udo: Na dann fahr mal weiter Fahrad

In einem Hochhaus wird eine Blondine überfallen und
der Räuber schreit: Geld her

Blondine: Ich habe kein Geld

Räuber: Schmuck her

Blondine: Hab keinen Schmuck

Räuber: Dann hol mir wenigstens einen runter

Blondine: Ich kenn doch niemanden im Haus

Ein Blinder und ein Einbeiniger streiten sich.
Sagt der Einbeinige "ich trete dir gleich in den Ar...",
darauf der Blinde: "das will ich sehen"

NUR EIN MANN WÜRDE DAS VERSUCHEN..., DAS SUPERGESCHENK für die Frau



Taschen-taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.

Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.

Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.

Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??

SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.

GEIL!!!!

Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?

Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.

Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?

So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.

Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.

Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.

Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...

ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!

Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.

Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.

Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

sitzen 3 nutten in der bar und prahlen rum...die erste sagt "ich hab mittlerweile so viel platz,da passt ganz locker ne faust"

da meint die 2te "pah das ja garnix,bei mir passen 2 und denn kannste noch locker klatschen"

da sagt die 3te aufgeregt "shit mädels...helft mir mal vom hocker runter"